1个已婚男人的心里话：老婆付出再多，我都不会感激

先看看网友们的经历吧：

——我平时打扫不干净，我老公看不下去，都会帮忙干活，有时候他会一边干一边在那里唧唧歪歪数落我，我就躺在沙发上吃零食、看电视，看着他干活，他念什么，我都是这只耳朵进去，那只耳朵出来，最后家务干的比我干净，最起码我没出力气，我很满意。十几年都这样过来了，得出的结论就是不要对别人要求太高，偶尔不想干活的时候，可以偷偷懒，真把自己累死了，别人也不见得感动。

——女人多干活不落好，男人干家务太笨，女人脾气急看不惯男人干活，女的干的多了累了自然嘴就要唠叨，说一千道一万，女人太能干累的最后都是自己，最后婚姻也不见得能保住，女人无轮啥时候对自己好点，心疼自己，男人哎。

——我那个老头也这样，我们都上班，但是我工作轻松，我从来不要他的钱，所以下班回家我做饭，洗衣服收拾卫生，他回家吃饭就嫌弃饭菜做的不好吃，就不会这样做，我体谅他工作累，他从来不体谅我做饭不易，后来我离开了，他才知道我付出那么多，可惜晚了哈哈哈。

——我女婿不管干什么活我女儿都表扬他，说他干的可好了，这样男人也愿意做家务了。过去是我女儿叫他干才干、现在只要在家就做饭、收拾东西、拖地等等啥都会主动去做。男人需要女人的认可，多鼓励、逢年过节给老婆买礼物女人收到礼物应该表示感谢，懂得享受生活才对，女人一定要对自己好点不能光知道干活。

——女人得学会爱自己！学会示弱！我生病的时候会告诉老公，我不舒服，需要他做家务，我工作累的时候，会告诉他我需要他帮我做饭，我觉得要求越明确，老公就越愿意执行。

——男性和女性的沟通和思维方式，本就有着巨大差距。 出现问题矛盾时，女性喜欢直接说出来，而男性大多喜欢采取沉默或者回避。 这就导致了女性为了提醒对方，越说越多，越说越急。 对她们来说，她们真正在意的点可能不是问题本身，而是： 伴侣能不能理解自己，能不能共情自己。 所以，如果你抱怨自己的妻子不懂得打扮，那你应该先想想： 她是为了谁在精打细算？ 如果你抱怨她爱啰嗦，不够温柔体贴，那你应该先想想： 你有没有主动承担过家庭责任？ 有时候，一个懂共情的爱人，真的可以减少人间一半疾苦。

——我的要求很简单，既然婚房是我婚前买的，经济上两人各管各的互不干涉，那就夫妻两个一起做家务，不能单推到一个人身上。但是有个护子心切的婆婆，一看到她儿子要做家务了就大包大揽行吧，那我也不做家务了，谁看不下去了谁做现状就是，周一到周五，婆婆在我家，周六到周日，她去给公公当保姆她把自己活成了保姆，还想来指点我的婚姻。幸亏我只把婚姻当合作关系，不侵犯我的利益，一切好谈。

——收拾家可以是我全部包了，我收拾，累死累活都行，你能不能别耍脸色，说两句就拉着脸，冷暴力，不说话，不理你，你再说好话哄，给台阶，找话题都不理你，要气死了，忙了一天，回来还受气，自己想着忍忍忍，可忍的要气死了，气炸了，又不能吵，吵了更冷暴力，不回家，不说话，我要疯了。

——天下事最难理清的就是家事，妻子说，这一切都是丈夫不体谅我不关心我造成的；丈夫也说，这一切都是妻子不体谅我不关心我造成的。这就像是先有鸡还有先有蛋，本身就是个伪命题，本身就是矛盾的起源的一个话题。共情才能互谅、共情才会互赏，但共情更需要互相，少了任何一方，共情都不复存在，也就引出了你长我短的争论，这就是婚姻变成坟墓的根源。

——做事情做的越多，报怨就越多，相互体谅，女人要适当放松一下，要男人参与家务活，不管做的不怎么好，女人是要争一只眼闭一只眼的，偶尔装弱一下，少报怨，多沟通，婚姻里需要男人多体贴心女人一下，家务事要一起做。

——其实我感觉女人的问题多数都来自于曾经爱自己的男人，如果女人一开始就那样，男人们是不是根本不会娶这样的女人，都说男人婚前婚后两个样，那是他自己变的，而女人，在你谈恋爱时不这样，为什么结婚后会变，难道这样的男人们不该反思自己吗？

——女人不是干的越多越好，学会说话，撒娇，生活中没有一点不唠叨的女人，但是要学会放过自己，放过自己的爱人，心情不好，就跟老公出去玩玩，吃个饭，钱挣来适当的花点，比什么都强，不是有句话，人死了钱没花了，人生在世不过三万来天，好好活，好好爱。

——冬天习惯一周换一次床单被罩枕套顺便洗完澡换睡衣，多年的习惯没变过。有一次白天都换好了，打算晚上洗澡，临时老公要出去应酬还得跟着他一起去给他开车，晚上回家特别晚，孩子们也都睡着了，洗澡真的很累了，之前因为晚上太晚洗澡和老公吵过，这次他又不让洗，只能说服自己就那样没洗澡睡了，第二天又洗澡把所有床单被罩又都换洗了。

——夫妻俩相互成就！妻子变成这样也是老公造成的！看来夫妻关系是这个世界上最难经营的关系！怪不得现在孩子都选择单身了。

——我有个女邻居，她一辈子都不干活，还天天打牌，她老公天天拼了老命出去挣钱，干活回来还要把家里的活计干完，他好像一头牛一样不觉得辛苦，从不骂他老婆，倒是被他老婆骂，很多人都说这女的不可能一辈子都这样幸福，如今她快70了，和之前一样，娶个儿媳妇也奇好，哎！同人不同命啊。

——个人总结很多不和谐的家庭是女人不懂生活。其实男人是很容易被人驾驭的动物。其实很多女的在我面前抱怨男的不好，我总是说，把全天下男人给你生活一段时间，你还是会说不好，你这种女人，我要是男人，你倒给我房子和彩礼，我真不要。

——其实女人把自己过成怨妇并不一定是老公逼的，，以前朋友聚会她就在大家面前诉苦，说她老公不好，对她冷暴力，休假就出去钓鱼，不陪她，后来大家就想帮她，然后组织了一次夫妻集体旅行，结果，在旅行途中她要去什么地方大家就必须跟她一起，她老公无论做什么她都不满意，还在大家面前吐槽公婆扣嗖，每月只给她转1000块生活费，问题是她公婆重来没跟她住一起，经过这次，大家都不想在跟她一起玩了，大家都开始同情她老公了。

——我妈就是这样的人，任劳不任怨，满肚子抱怨，还有嫌弃，对我爸爸没有温情，不说软话，整天垮脸不快乐，一生一世（我记忆以来，她今年78岁）我没有见过她开怀大笑。我和我姐年轻时都受她影响，结婚差不多快十年醒悟过来不能重复她那样的人生，要多肯定多鼓励，用积极乐观的心态处理家庭关系。

——我有一次让我老公帮忙换一下鱼缸的水，就是圆形的普通鱼缸，里面就两条金鱼，然后他把鱼缸打了，手腕划破，做手术接了两根韧带，我让他帮我插一下土豆丝，大拇指插掉一大块肉，偶尔帮忙打一下水，水打回来了，水卡留那不要了。最多扫一下地，还一边看手机一边扫，是我想这么累吗，当然不是，我用不起啊！.

——我一直都很相信老公，任劳任怨的，从来就没有想过他会对不起我，可是好多事情并不是我们想象的那样美好，后来我发现他出轨了，但是我想我为了这个家任劳任怨的这么辛苦，从来没有抱怨过他为什么这样，很想不开，气得我都喘不过气来，后来把事情看淡了，对自己好点吧，除了自己伤害自己，没人能伤害到自己，所以人不要太在乎任何东西了。

——我老公就是这种有话不能好好说的人，虽然他起早贪黑经常熬夜加班赚钱，只要有空顺路就会给孩子们买零食送回家，不管他多累熬了一个通宵加班，白天只要孩子有事一个电话他马上就到，即使这样我们娘四个依然烦他，因为嘴巴讨厌情绪不稳定，跟他在一起提心吊胆小心翼翼，大女儿从来不叫爸爸都是叫出租车司机，因为坐他的车随叫随到。

——我就是懒女人吧，他说带我出去吃，我就赶紧收拾东西往外跑，他说给我买衣服我就喊太开心了，他要做饭露一手，菜不洗我也说好吃，他姐姐们总说我PUA他天天喊高处够不到，地拖不动，洗碗洗不动，他不在家我啥都可以……他一回来我就邀功，我今天擦桌子了，拖地了，还洗了好多衣服，我好累呀，给我捏捏肩，他说他也累，我就说你先给我捏几下，我一会给你捏，小事不说没人看到的，天天干活累死累活没有情商也过不好日子，没有人喜欢抱怨的生活，谁喜欢天天拉着个脸的人。

——所以说：人难做屎难吃！本来就是这样的，做丈夫的从来对妻子朝朝暮暮干的家务活都视而不见，只知道，饭菜上桌了吃饭，肚子吃饱了，衣服洗好晾干叠好可以穿了，每晚上床被子拉开睡觉了，醒了，穿上衣服，留着个一篇实火的窝走了！可他却根本没想到这一切的温馨，整洁，温暖是谁放弃收拾自己每天每天早早晚晚的在辛苦付出！一切都是做妻子的应该做的？一切都是做妻子的自己要做的？那么我想问，如果做丈夫的从来都不做或者不会做，做妻子的也从不做，那么这个家是不是完全像是垃圾筒？还口口声声说：做丈夫的也有帮妻子做了家务，妻子还要喋喋不休，唠唠叨叨的埋怨，可是，那做丈夫的干出的那点家务活，妻子看了眼酸，鬼火冒，做丈夫的铺个床，像干腌菜，烂麻布，拖个地，全是花的，偶尔烧顿饭，大盆小盆，大锅小锅摆一厨房，末了，锅头灶脑全是油烟，您说：有几个做妻子的不鬼火？哎！为人媳妇真的烦死了，如果时光能倒回，我一定带着婚后的所有教训，所有的容忍很久的委屈和沉默选择，永远单身。

——我的妈妈就是文中说的那样，一直以来我差不多也是复制了妈妈，突然有一天我就醒悟了，让老公参与家务，我没必要把活干了还招全家人不待见，虽然老公干家务以来，一段时间炒菜锅的外沿都能包浆了，碟子碗杯子，隔三差五就打碎了。锅洗不出来买新的，碟子碗添新的，自己不那么累了，脾气就没那么大了。

——我参加工作不久，曾经有个同事，潇洒帅气，也是这样抱怨他爱人的，他想浪漫点，就是得不到妻子回应……很苦恼，后来就传出婚变，那时他一双儿女已经上大学……三十年过去了，前些时听现同事说他抱怨是搞市场把好好的家给搞没了——应该是后悔了吧？其实搞市场的人多了，别人的家都还在 二婚妻子年轻爱玩，不着家，他因身体原因不能陪伴，常常一个人孤零零的在家……前妻去了儿女工作的城市享天伦之乐……

我35岁生孩子，差一岁就算是高龄产妇了…苦熬了一整夜，早上七点半进手术室破宫产，生了一个白白胖胖八斤多的大胖儿子，然后住院五天，输了五天液，半个身子都肿了！我前夫轻描淡写一句，哪个女人不生孩子！所以，他只配做前夫！提起来就恶心！

——有时候做妻子的确实要有这方面的意识，适当调整自己的情绪和方式。昨天老公给我买回来一杯拿铁☕️，随手放在椅子扶手上，他衣摆一扫，咖啡就倒了，溅到了窗纱，流了一地。看到他一副做错了事情的表情，我强忍住叨叨，赶紧让他去拿来洗地机，他趁着我收拾、洗窗纱的时间，又跑去买了一杯咖啡回来。总算皆大欢喜，这份好心，我总要领情的！

——女人不能太唠叨，我不太爱唠叨，白天乖乖上班（讲话很多的工作），努力搬砖，晚上回家主动做完属于我该做的家务，然后开开心心追我喜欢的偶像帅哥去，真是乱花渐欲迷人眼啊，老公嘛看心情隔三差五调戏他一下，让他有点存在感，目前相处了二十几年，感情算还不错，没出轨，不分床，能开玩笑，能打能闹。就这么过下去吧。

——人的福气一大半都在嘴上。嘴巴毒积不了福。 我娃和我老公做点什么我都猛夸，真棒真厉害！做得不好也夸：有进步，帮了好大的忙……然后自我检讨，哎呀我就不行，我真的好笨，全靠你们照顾我…… 一大一小两个做事可积极了。

——往往就是这样啊，一个男人不理解妻子的委屈，还不让说，自己没有过人的本事心疼自己的妻子，还不能让说，就好像男人出去一整天，回到家让他洗洗脸，换好衣服在上床睡觉，可他漫不经心的说一句没事，又不脏，可他殊不知这一句话会让妻子承受一系列的家务，最后在添油加醋的来一句瞎干净。

——我家老公是个非常能干的人，动手动脑能力那是没话说，只要肯做，没有做不成的事，但是就是不好好说话。想着为家人安排踏青，活跃一下生活，一上车就开始跟儿子谈理想，谈学习计划，大家的心情一下跌入谷底，就像每当学校组织春游前一天，老师都要布置作业，回来要交春游日记一样，你说大家带着任务去玩还有什么愉快可言。家里经常为莫名其妙的一句话，一个表情搞得鸡犬不宁，在这种生活氛围里还有什么可言。开始时为了息事宁人，就不搭理他，老公也觉得冤枉，我都是为了你们好，你们就这态度。后来直接开火，搞得大家精疲力尽，也没有什么成效，该咋样还咋样。日子就是在煎熬中渡过。 为什么日子就不能在和风细雨中渡过呢

——如果把家打理的整洁干净，就得是这种妻子，没干过家务的人根本不理解干家务的，多少年了妻子已习惯这种生活，她们要的是朴实的生活，而不是华而不实星星点点的虚头巴老的日子，还是你的钱挣得少，如果年薪上百万再看你妻子会不会享受，遇上这种妻子是上辈子修来的福，如果想表达心意买个金手镯保值浪漫又不浪费时间。

——女人就是干的太多了，干的太好了，别人干的都看不上??我恰好相反，啥都干不好，也就不干了，也挺好，我也不啰嗦老公，人家肯干就行了，不要求那么高，不过洗衣服啥颜色衣服都乱成一堆，扔洗衣机里就洗，为这个吵过他好几次。

——男人天生对女人有保护欲，女人不要太强势，偶尔撒撒娇，很管用的，我老公都50多了特别吃这套，让他多干活你在旁边夸夸他，虽然干不好，但是你夸奖他了他会高兴，对你就更好了，不然我们快30年的婚姻是怎样保持的？

“老婆付出再多，我都不会再感激了。”

最近一位丈夫在网上分享了自己的故事，看完后我沉默了许久，字字句句看似不起眼的小事，却不知戳中了多少人的心。

他结婚5年，一直努力在外挣钱，每个月按时上交工资。

妻子则负责在家处理大小事务。

上个周末是妻子的生日，他想着妻子辛苦这么多年，一直任劳任怨，就想带她去买两件好看的衣服。然后再来个“烛光晚餐”，因为两个人已经好久没在外面吃饭了。

可当他满心期待地说出自己的计划时，妻子一脸不情愿。

“你知道我周末要干多少事吗？

要整理换季的衣服，要拖家里的地板，你又不帮忙，一到放假就知道出去。”

听完妻子的抱怨，他再三保证“晚上回来，一定帮忙一起干家务”，妻子这才勉强答应一起出门。

然而，接下来的“旅程”也并不顺利。

他挑选的衣服，妻子一脸嫌弃：“你不是经常说我胖吗，还给我选这么小的衣服”；当两人吃完出来，妻子又开始唠叨“你是不当家不知柴米贵，太浪费了。生日有什么好过的，以前也没见你记得我生日”。

任谁这样听一路的抱怨，也会心生不满，何况是计划了很久的丈夫。

回到家后，这种情绪更是到达了顶端。

他帮忙做饭，妻子嫌他把厨房弄得乱糟糟的：

“你菜都不会洗，还要我重新洗一遍，还帮忙呢，简直是帮倒忙。”

他想拖地，妻子又在一旁看不下去：

“算了算了，我还是自己来吧，真是什么都指望不了你。我就是天生劳碌命，累死都没人心疼。”

……

不加掩饰的厌烦、嫌弃，如利刃般狠狠扎向丈夫的内心深处。

“我好像欠了她很多一样。”

他不理解，妻子明明是个不错的女人，也很顾家，为什么总是一边做着“暖心事”，一边却说着“添堵话”。

帖子的最后，他写道：

“也许有人会说我不懂珍惜，妻子付出了这么多。可是如果换成你们，每天听着这些堵心的话，应该也和我一样，没有感激只剩厌烦了。”

中国人的家庭矛盾多数都源于不好好说话

帖子引发大量网友的感同身受。

“我的老婆也是这样，虽然知道她为这个家付出很多，但是她的每一句话都在把我的爱意硬生生地给撤回。”

“所以我索性就啥也不干了，反正不做她不满意，做了她还是不满意。”

说实话，看完帖子后，我的脑海中浮现出了好几个熟悉的身影。

她们是外人眼中标准的贤妻良母，能赚钱，贤惠、顾家，每天任劳任怨地付出，忙得脚不沾地。可到头来，事情没少做，却总被自己的丈夫和孩子厌弃。吃力又不讨好。

归根到底，其实都源于一个共性：有话不能好好说。

明明一心一意为了这个家付出，却反过来，用语言一点一点消磨了自己的付出。

有个朋友搬新家时，邀请我们一起聚餐。本来是很温馨的一件事，朋友心里也很高兴，但话到嘴边，却成了不断发着牢骚“做家务好累啊”。

她老公让她歇一歇“就算不做也不会怎么样”。

可朋友眼睛一瞪：

“你说得轻巧，怎么歇？我不干谁来干。”

这下，她老公也不乐意了：

“说得我好像没帮忙一样，每次做了你又不满意，这也不行那也不行。”

朋友一听这“辩解”，立刻激动起来：

“你会啥，就会添乱，最后还不是得我自己重新整理，我这个人真是天生操心命！”

场面一时间尴尬了起来，直到我们离开的时候，朋友老公的脸色依旧不太好看。其实，不管是在家庭还是亲密关系中，女性出于爱的本能，往往会主动承担更多的家庭责任。

这就意味着一定会伴随着更多的牺牲。

她们委屈又心累，所以很渴望自己的付出能被看见。

于是，不自觉地会以一副自怜中又带着自豪的姿态，期望得到另一半的肯定和赞美。

可她们没有意识到的是：

自己说出的每一句话，都像挥动一把无形的刀，一次又一次在婚姻里留下深深的刻痕。

你说她们是不爱老公，不爱这个家吗？

一定是爱的。

只是从她们口中说出的话，却总是传递出和“爱”相反的力量。

所以，最后很多人即便没有背叛，没有家暴，可还是走向了分崩离析。

那些爱抱怨的“她们”才是真正的受害者

看到这儿，可能很多朋友已经准备去留言区了。

稍等，今天我并不是要指责“她们”。如果只看到这些场景，我们自然会觉得：她们的情绪来得莫名其妙，一边拒绝关心，一边怨声载道。

婚姻、家庭中那些矛盾和痛苦，都是她们造成的。

可是，如果我说，

她们其实才是真正的“受害者”呢？

这些喋喋不休、无法控制情绪的背后，其实是伴侣无数次的冷漠和埋怨，甚至是情感伤害。

《爱情保卫战》里，有一对夫妻令人印象深刻。

丈夫在节目里，指责妻子“脾气大”“神经病”。

疯狂输出。

终于，她口中所谓的“神经病”妻子，再也受不了了，委屈地说：

“我的脾气都是被你逼的。”

“说难听点，在家就像是住宾馆一样；我就是免费的保姆，还说我在家就是带个孩子，有多累呀……

孩子发高烧，我一夜没睡好，你却吼我：你睡你的觉，孩子也烧不坏.....

你关心过我吗？你除了会说我神经病，你还会干吗？”

这就是心理学中所说的“吹狗哨式暴力”。

训狗的人都知道，当人吹起狗哨时，旁人是听不到声音的。因为狗哨发出的，其实是一种超声波，只有狗狗能听到。

而在亲密关系中，很多丈夫就是这样“吹狗哨”的施虐者。

在旁人看不到听不到的地方，吹着狗哨。

我曾听过很多人抱怨，妻子结婚后或者生完孩子，脾气变得很暴躁，无法适应。

这时，旁人往往也会跟着指责、劝说。

可没人知道的是，丈夫那些看似无关痛痒的话，实则会让妻子默默咽下多少委屈，承受多少伤害。

就像文章开头中的那位妻子。

在所有人眼中，为老婆买衣服肯定是个好老公。

她凭什么不开心？

那是因为私底下，丈夫经常嫌弃她的身材“变胖了”，这些话带给她的伤害和自卑，不是几件衣服就能掩盖过去的。

为什么丈夫特意给她过生日，她却不领情？

因为丈夫从未记得她的生日，也从未和她一起分担过家庭的责任，偏偏又要在这一天，假装温柔体贴。

没有人天生爱唠叨爱指责，谁不想做个轻声细语的妻子和妈妈呢？

每天高高兴兴，保持心情愉悦，多好。

可现实是：

你唠叨，至少还有人在嫌弃中知道你的存在；

你不唠叨，就成了那个默默付出的机器，一切成理所当然了。

于是，她们日积月累的情绪，只能用这种最低情商的方法表达出来，最后形成恶性循环。

婚姻里的付出怎么才能不被辜负？

在离婚率不断上升的今天，越来越多的人开始对婚姻产生疑虑。

可是没有人一开始结婚就是奔着离婚去的，也没有人一开始就把自己设定为悲剧的结局。

我们必须承认和接受：

一段婚姻的经营，一定会伴随着妥协和付出。

区别在于，付出与接受，是不是处在一个动态的平衡。

a.丈夫：对伴侣的痛苦有共情力

男性和女性的沟通和思维方式，本就有着巨大差距。

出现问题矛盾时，女性喜欢直接说出来，而男性大多喜欢采取沉默或者回避。

这就导致了女性为了提醒对方，越说越多，越说越急。

对她们来说，她们真正在意的点可能不是问题本身，而是：

伴侣能不能理解自己，能不能共情自己。

所以，如果你抱怨自己的妻子不懂得打扮，那你应该先想想：

她是为了谁在精打细算？

如果你抱怨她爱啰嗦，不够温柔体贴，那你应该先想想：

你有没有主动承担过家庭责任？

有时候，一个懂共情的爱人，真的可以减少人间一半疾苦。

来源：全景视觉

b.妻子：明确表达自己的需求

事实上，婚姻中的不幸，没有完全无辜的一方。

往往是一方做得越多，越会让另一方觉得“这是你想做”，久而久之就都变成你的义务了。

与他无关。

说话很现实的话：

女人太过勤快，其实是某种程度的“自恋”，等于自己把自己孤立起来。

正确的做法是，明确向伴侣表达共同分担的需求。

你可以教他去做，也可以让老公做一些收尾的工作，哪怕是他做得不好的地方，你也可以以正确的方法去纠正，而不是自己全部包办。

久而久之，他才能做得越来越好，而你也不会因为看不惯对方笨手笨脚而一肚子气。

亲自做了又想埋怨，这样不仅会导致对方永远做不好，还会在心里恨你。

这才是得不偿失。

c.最重要的，你始终如何看待自己的付出？

我们都必须承认，在未来很长一段时间里，女性仍需在家庭领域付出更多的时间和精力。

但这并不意味着，付出多的一方就是在牺牲，就是忍让，甚至是愚蠢。

这当中的关键在于：

当下正在做的事情，是你发自内心的选择吗？

对于你来说，这段婚姻给你的价值是否足够高？伴侣是否承认你的付出，理解你的不满，给你足够多的尊重？

如果是，自己也是发自内心，心甘情愿的选择付出，那就愉快享受这个过程；

如果不是，请为自己划下一条底线，而不是带着“我正在付出”的委屈，活在自我感动的妄想里。

每个人都想用真心换真心，这无可厚非。

但婚姻里最拧巴的，就是：

过度付出，又得不到期待中的回报，心生怨言。

本质上，这种付出就是交换，与爱无关，也会把另一半越推越远。

所以不妨试着把一些力量收回到自己身上，先取悦自己。

当你认可自己的价值，相信自己值得被爱时，你就会发现：

生活舒心了许多。

付出有回应，被爱不辜负。

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