我们两个人一开始就是奉子成婚，谈恋爱三个月，不小心怀孕了，两个人的感情基础很浅，根本谈不上爱，前三年，我一直过的不好，身边没有可以谈心的朋友，也很少有机会出去玩，我的世界除了女儿和老公没别的了，虽然说老公不抽烟不喝酒，也不出去鬼混，但是从生活上，其实根本不爱我，这些年吵过很多次，如果不是因为女儿，早就离婚了，也曾轻手打过两次头，和很严重的一次，踹过我的腰，那一次以后，就对他的死心了，也是那次以后，才发生的出轨行为，其实说白了就是贪新鲜吧，想试试和别人谈恋爱，起初大家只是分享日常，由于一些原因，我们没发生关系，但是亲过，抱过……因为没记性，不小心被发现聊天记录和照片，男方因为家里人劝说，没把事情闹大，和我重新开始了，可是偶尔一涉及出轨的话题，还是可以看得出……这件事的影响，每次都还会再吵一次，我有的时候在怀疑，我们真的能重新开始吗，他也说过，也许他也要出轨一次才能释怀。我也愿意给他出轨，但是……其实我自己也是介意的，真的对未来好迷茫。
作为过来人，给你两个建议：
1、跳出受害者的身份，割舍掉这段婚；
2、如果分不开，就强大自己内心的力量。
当另一半婚内出轨时，很多人的内心中都有一个这样的公式：
伴侣在意我的程度 × 按我想要的方式表达出来 ＝ 我的自我价值（我够不够好）
这种价值链条，会极大地夺走你的力量感。
要重新拥有自己的「造血」能力，就必须把你过去在亲密关系中相关的信念、执念，把自己的价值绑定在某种特定关系中的价值链条，都全部打碎重建。
这是能让你真正好起来的方法。
你的内心是否有足够的力量
很多人在发现伴侣出轨时都面临这样的选择：分还是不分？究竟要不要原谅？
不忠的范畴很广，精神或肉体，每个人面临的具体状况不同，也许是伴侣和同事的暧昧聊天或是和前任的藕断丝连，或者是跟其他人的感情纠葛不清，甚至有实在性的长期关系。
无论是哪一种，都让你感受到了巨大的威胁感。
其实，有过此类经历的人找我以前，已经问过身边很多人。
身边的人会从不同角度给他们不同的建议或忠告。
他们往往会听到无数个版本的利弊分析：理性的，感性的，悲观的，乐观的，宽大处理的，严惩不贷的……
然而，他们还是会陷入深深的纠结中，在两个不同的选择中来回摇摆，不知如何是好，不确定究竟哪条路可以通往幸福的未来。
当这样的事情发生之后，纠结这个问题的核心其实只有一个：我做的选择，我希望得到一个确定感。
这个确定感无非表现在两个方面：
如果真的原谅了，我怎么保证这样的事情不会再次发生。
如果选择分手，我如何确保下一段关系不会再次发生这样的事情。
在发现伴侣不忠之后，人们面对的两种选择确实都有不小的挑战。
无论是留在原来的婚姻中，还是独自面对全然陌生的生活，需要的东西都是一样的——内心足够的力量感。
分开独自面对未知的生活需要力量，原谅对方重新给出信任同样需要力量。
如果以前安全感不够、力量匮乏，自己尚未意识到，并没有去直面它，而是指望让亲密关系中的另一个人带来安全感，然而最后发现，任何生命的功课，没过关的就是没过关。
它一定会在你的生命中呈现出来，想绕过去或者逃开是一件根本不可能的事。
无论是选择留下还是离开面对不确定的未知，都不是容易走的路，也没有哪一条路可以避开自己需要面对的功课。
当亲密关系面对忠诚挑战时，人们会有那么强烈的情感反应，是因为这个级别的事件会直接指向我们最核心的功课。
当一个人冒出来，分走你伴侣的时间、注意力和情感时，在愤怒和受伤之下其实更隐蔽的、更核心的、更古老的主题被引出来了。
被抛弃（我不值得被爱）
被孤立（我不属于这里）
被忽视（我不重要）
被比较（我不够好）
被掠夺（我是匮乏的）
这些感受也提供了一个关于你自己的非常重要的线索：一直以来，在意识深处，你是低价值感、低力量感的。
而且，过去你并没有自己的「造血」能力，而是依靠伴侣来为自己「供血」。
我们把另一个人对自己在意、全心全意的程度和自我价值感完完全全地绑定到了一起。
在很多人的内心中都有一个这样的公式：
伴侣在意我的程度 × 按我想要的方式表达出来 ＝ 我的自我价值（我够不够好）
这种价值链条会极大地夺走你的力量感。
要重新拥有自己的「造血」能力，就必须把你过去在亲密关系中相关的信念、执念，把自己的价值绑定在某种特定关系中的价值链条全部打碎重建。
这种重建就是新生命和新世界的重建。
我知道这是不容易的，但并不代表做不到。
事实上，有很多很多人已经做到了，我做到了，而且我的成千上万的读者和学员也做到了。
如果有那么多人都能做到，我相信你也可以。
这些已经做到的人并没有特异功能，也并不是最优秀的，唯一共同的地方是他们都不想再重复以前的生活模式，而愿意为自己的生命的改变全然负责了！
而且，一旦做到，你就会发现这是世界上最有价值的事，因为那不仅仅会改变你的亲密关系，还会全面翻转你的生活。
生命的深度是共享的，一旦一个生命领域被彻底打通，其他领域也必然达到一个全新的维度。
当这个价值链条因为对方的出轨而被强行打碎时，首先要做的是借由这个机会老老实实地面对自己内心隐藏在愤怒之下的挫败感、无力感，那种想抓住却什么也抓不住的感觉，而不是又到过去的模式中，试图去控制事情，或者把注意力全部放在外面。
不是和外面那个人竞争，小我很容易对外归因，把那个不该出现的人当作假想敌，仿佛是他的出现搞砸了你的生活，是那个人在掠夺你的伴侣对你的爱。
然而，我们需要明白的是，在伴侣外遇实际发生之前，你的心也早就离开了。
两个人也许还维持着表面的一切正常，然而早就不知道有多少暗潮汹涌了。
如果我们愿意看到，在事情真正发生之前，就会有很多征兆。
只是我们要么抱着侥幸心理去回避深层次的思考和触碰自己的问题；要么让自己变得麻木、粗钝，丧失掉对很多东西的敏感度和感知力。
当这样极具戏剧性、冲突性的事件发生之后，人们再也无法选择视而不见了（也有少数人能继续忍受，直到下一次发生更大冲击的事件）。
如果能坚定地分开，决定对过去、对未来自己负全责，看清了自己的模式和问题，不再把自己摆在受害者的位置上，当我们内心真的经由这段关系看清了自己，只是没有意愿再留在原来的亲密关系中，能够带着祝福平和地和对方分开，勇敢地面对未知的生活，其实也是非常棒的一种选择。
这种分开，也会在未来慢慢成长，让我们获得力量。
如果内心深处还是割舍不下这段关系，想继续走下去，那就借由这段关系好好地做自己的功课。
当你有一个全新的状态，你的思考方式、情感模式、能量状态发生全面改变时，你身边所有的事物都不可避免地会发生变化，你的伴侣当然也包含在其中。
能给出信任，是内心强大的表现
很多言论声称，出轨只有 0 次和 100 次的区别，遇到这样的人千万要坚定地离开！
这种言之凿凿的预言和建议似乎很有说服力，但当你真的选择相信这种归因方式时，确实会觉得自己在这件事上是无辜的，自然也不需要为事情的现状负责任。
而且，你会感觉命运的不公让自己碰到一个携带这种「基因」的人。
除了自责自己眼瞎之外，只会感受到深深的无力感，也看不清这个结果是如何被自己的模式推动而让事情发生的。
习惯了用这种武断、粗浅的视角看待问题会极大地限制我们观察世界的深度，无法洞察事情的本质。
这对自己的成长没有任何帮助。
这种说法是建立在一个人的行为和态度是孤立的假设之上，正如我们在前面章节里讲过的，你的模式和观察视角会激发、强化你身边人的某种特质。
他们当然也有自己的功课，不断强调对方的问题其实没有意义。
对方确实有自己的问题，但别人的问题多，不见得你自己的问题就变少了。
各人的功课各人自己做。
即使真的决定要分开，也是持有对自己全然负责的态度，分开才有意义。
否则，在关系里受的苦就白白浪费了。
评论
访客
回复很多第三者也是猪脑子，你要么图钱，你要么图上位，不管突然什么，都要动脑子想手段，但有些第三者偏不，偏偏要图什么真爱，讲什么真情，玩什么纯爱，更有甚者问我：“老师，我突然好心疼他老婆，感觉她老婆好不容易，孩子才三四岁……”我说大姐，你要真善良就别当第三者，你要当了第三者就别讲什么仁义道德，对对手的仁慈换不就是自取灭亡，还讲什么菩萨心肠！