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我对你的念念不忘早不再纯洁

  亲爱的,今天是我们分开的第十天,我又开始想你了,但我已经没有了说想你的权利。
  我们认识十五天就确认了恋爱关系,分手也反反复复,逐渐难过受伤,最后用一条微信就结束了143天的关系。开始到结束,都是荒唐。
  记得刚开始的时候我总说好神奇呀,一句话就把两个人变得亲密无比,也是一句话把两个人相隔万里。昨天看了一个节目,他们在争论“是不是爱先说出口的那个人就输了”,在一起是我说的,第一句想你也是我说的,最后念念不忘的也是我。我不知道你会不会偶尔的想起我,想起你对我的承诺,会不会在想此时我在做些什么,会不会变得颓废。
  我爱你,是一点点加深的,可是你却一点点的褪色了。最后,你说不爱了,分开吧。我挽留过,你忏悔过,可是都已经你不爱我了,我却还不知道。
  我说我可以当做什么都没发生,但是我总在害怕,害怕你再说一次,你安慰我,要潇洒一点。你说要带我去滑冰,记得我说过的一切。可是你走路不再等我,变得冷漠,我装作不知道。到今天,我觉得自己真傻,早该看懂你给的信号。
  分手的第一天,我坐在图书馆里,我没有哭吧,因为你早就做好了准备,最后的温柔,你说你早就不上心了,我只当玩笑,原来是遗言。我只是不懂,为什么说过的话可以那么轻易地就不算数。我还在猜,你是从什么时候开始发现爱我是一件好累的事,累到想要放弃,你总是容易放弃。
  分开的第一天,我消化了一整天,晚上的时候像一个笑话一样的告诉了其他人。我分手了,多好笑呀,我都笑出了眼泪。在一起的时候想把你藏起来,分开了却想让所有人都知道。

分手

  分开的第二天,我强迫自己给了一个期限,我决定不再想你了,删掉所有的联系方式了。其实我本来是在期待的,期待你会回来找我,可是没有,与其看着你的朋友圈发呆,哦,你已经连朋友圈都不让我看了,所以,我真的知道你放弃了。
  分开的第三天,我特别想跟一个人说晚安,那个人以前不存在,后来是你,现在我竟想随随便便。我想谈恋爱,我想做爱,我想让他好好的宠我之后再把他甩掉。我变坏了,是的,我变坏了。
  我总会想你,可能真的是失去了才会珍惜。
  我从来不怪你,曾经是用力喜欢过的人,自己选择的路,又怎么会去后悔。每天还是该吃吃该喝喝,我还刻意的吃的丰富些,只是我不开心了,总是恹恹的,是原来好大一块放着你的地方突然就空了。时间太久了,久到我已经忘记了原来这里是放了什么,如今这些东西又到哪里去了,以后又用什么填补。
  还有啊,我觉得我变得成熟了,知道放手了,也没有以前急躁了,最重要的,我觉得我变得更好看了,可惜这些你都不知道了。
  我可能会让别人爱我了。错过了我,是你的可惜。如果有一天你来找我,我会微笑,会无所谓,只是你再也不能抱我了。
  我爱你,想你,就到此为止。
  李国强,我曾经真的真的真的用力爱过你。

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