我姑姑就是终身未嫁，今年已经62岁了，独居，每月拿着2千多块钱的退休金，百无聊赖地过着每一天。姑姑退休后，没了上班时带来的充实感，一个人应对着每天的生活，买菜做饭、跳跳广场舞、逛逛街，基本一天就这样过去了，以前偶尔还会和以前的老同事一起报团旅游，现在疫情原因，都没有再出过远门。我曾经问姑姑这样重复的生活会不会很无聊，变得抑郁。她叹了口气说：“人老了基本上都是这样的，想不抑郁就自己找些事情做就好了。”姑姑为什么终身未嫁呢？因为她太挑剔了，在适婚年龄遇不到合眼缘的人，就这样单身至今。姑姑虽然娇小，但是五官立体，耐看。她年轻时爱打扮自己，追随潮流，我小时候眼馋她的化妆品和高跟鞋，还偷偷地把腮红往自己腮帮子擦，把小脚丫伸进“硕大”的高跟鞋，左扭右扭地学着姑姑踩着高跟鞋的婀娜模样。30岁时，她还特意去拍了一套自己穿婚纱的写真照，很是漂亮。其实姑姑当时也不过是一名工厂的女职工，家里人有给姑姑介绍过对象，但是不是因为男方长得不入姑姑眼，就是男方家里住得偏远，最终相亲告吹。这么多年过去了，我问姑姑是否后悔没有结婚，她无奈地回答：“唉！后悔有什么用，只怪当时年纪小，不懂事。”类似的话，我爸也说过。我爸37岁才认识我妈，40岁才有了我，大龄单身男女青年在当时属于“稀罕物种”，特别容易受到外人的歧视，尤其是女性。我调侃我爸：“你那时都快40岁了，一直单身下去，和姑姑作伴，相互照应着也不错，怎么突然开始找对象了？”“年轻的时候不懂事，比较贪玩，难得不用上班就想着和朋友出去玩，没怎么把恋爱、结婚的事情放在心上。到了30多岁，逐渐发现身边的同事、朋友陆陆续续地结婚成家，很难再约上一起出去玩了，那个时候开始意识到也该想想自己的人生大事了。”老爸一脸坦诚。“当时奶奶难道没有催过你和姑姑么？”我很疑惑。“那还真没有，你奶奶从来不过问我们兄妹情感方面的事情，更别提催促我们赶紧成家了，如果那时候你奶奶能提一句嘴，劝说我们重视找对象的事，可能我们会认真考虑这个问题，也就不会一个老来得女，一个终生未嫁了吧。”老爸很是感慨。大概我爸和姑姑口中说的“不懂事”应该指的是“无意识”，没有意识到错过谈恋爱的最佳“季节”，缺少伴侣的人生将会带来什么影响。我奶奶文化水平低，生育的7个孩子都是放养的育儿方式。老一辈家境不好，孩子又多，每天为着生计而忙碌，能把孩子们都养大就算不错了，更别提要有意识地把自己的人生经验告诉给孩子们，让他们少走弯路。从小能被培养形成独立、成熟且有智慧的思维意识，在此基础上能收获到阶段性来自他人建设性的意见和经验分享，这站在“巨人”的肩膀上够到一个个通往人生成功的“大门”的人儿那应该有多幸运啊！结婚与否，生孩子与否，无论怎么选择，先问问自己，是不是能接受选择之后带来的后果，没想好也没关系，毕竟随着时间的推移，阅历的增长，可能一些决定会发生改变呢！
二十来岁的小年轻，总喜欢用黑白分明的目光来看待这个世界。好像只要做出了某种选择，就一定会得到特定的某种结果一样。一会儿问终身未嫁的人会幸福吗？然后问结了婚的人会幸福吗？一会儿问生了孩子的人会幸福吗？接着又问丁克家庭会幸福吗？企图在不断试探中，找到某种规律，借此走上幸福的康庄大道。然而，幸福和爱情一样，本身就不是必需品，而是一种奢侈品。很多人终其一生和爱情是无缘的，终其一生和幸福也是无缘的。人之一生，长路漫漫。一帆风顺的是机缘，荆棘坎坷才是常态。爱情没有规律，幸福也没有模板，终身未嫁只是一种生活方式。嫁不嫁人结不结婚，就像西红柿炒蛋加不加白糖一样全凭口味。幸福与婚姻从来不正相关，因为幸福不是结果，而是一段旅程。当你专注于自己所热爱之物的时候，此刻的你，便获得了幸福。如果终身未嫁是你的坚持，孑然一身是你的追求，那你便幸福。如果终身未嫁不过是被动的选择，那么，彼之蜜糖，汝之砒霜。
幸福幸福幸福，就知道说会不会幸福，能不能幸福！
谁他妈妈的站起来告诉我一声，什么叫幸福？
我以前上班赚不到钱，后来换了一个工作，对方给我开了税后4000的工资，我当时觉得，我比拿两千多的时候要一定会幸福很多。
后来才发现，拿两万都不幸福。因为，赚钱的多少和工作的付出以及压力的大小，根本不是正比的。我两千多的时候，根本不愁。但是月入过万的时候，我觉得这里也不够花，那里也不够花，毫无安全感，并且觉得自己越来越力不从心。
幸福？对我现在来说，没有烦恼就是幸福，而不是没有钱。
不过搞笑的是，没钱恰恰是很多人的烦恼。
我做咨询的时候，最常见的问题是，这样的人该不该嫁，能不能嫁，会不会幸福？
可实际上很多人连当下都过不好，却在考虑以后会不会幸福？
未来是今天堆出来的，今天都过不好，未来会好吗？
如果你看到这里，你以为我得出了一个结论是，不嫁人就过不好，那我觉得太肤浅了。
因为幸福是什么没有标准，过的好不好却是一个见仁见智的问题。
如果一个人过的是自由自在，开开心心。
那凭什么说不好？
如果嫁了人，天天愁眉苦脸，烂事一堆。没人会觉得开心。
所以，过不过的好，取决于自己的内心。
什么人过不好？
又想享受婚姻的好，又不想承担婚姻的累，这样的人，过的不好。
所以，终生未嫁的人，有人可以很好，慢慢的就幸福了。
有些人嫁出去了，过的不好，就不幸福了。
不然，为什么要婚姻自由。
强行拉郎配，岂不是最幸福的事情？
我相信，看完我这篇回答，你用腿肚子的肉，就应该想明白这个道理。
大概是如人饮水，冷暖自知。
朋友认识个女人，四十多了，在北京买了房，把老家家人都接过去了。
平时没啥爱好，时间一般都在上班加班中度过。
这人是朋友的同事，平时工作交集很多。真正熟悉起来是有一次女人去朋友的城市出差。女人想找个人给她当向导。朋友比较热心，也就陪着他了。女人似乎很不好意思，又是请朋友吃饭，又是献殷勤的。
朋友这也才得知女人还没结婚，也没孩子。
朋友好奇，旁敲侧击问女人平时都做些什么。女人答曰：上班，加班，闲时逛逛。
朋友问她，那不会觉得无聊吗？女人说怎么会无聊呢，接着就叉开了话题。
换位思考，如果是我一生不嫁，怕是年纪大了会很孤独吧。像女人一样，在家闲极无聊就提前出差到一个地方。连伴儿都是现找的。
很多女生年纪很大了仍单身，是因为有父母亲友的陪伴。可当身边的人都渐渐远去，试问单身的你们还会觉得一个人幸福吗？
我有个朋友，很早就和家庭断了来往。二十多岁的女生一个人在大城市打拼。可是她却无比盼望能够回归家庭，相夫教子。
也许，夜幕降临时，能聊慰你一身疲惫的，还是家庭。
于是我补充回复：“和相爱的人养育孩子也是幸福的，婚姻中合适的伴侣才是第一位的，千万不要弄错了主次。”
这样回复是因为我担心部分年轻的女士并不是坚定的丁克，只是过于放大生育的恐慌，不具备某些条件又盲目羡慕丁克家庭，中途拒绝了合适的人，最终发现陷入“为了丁克而不婚”的误区，得到一些失去更多，悔已晚矣。
通过观察这部分回复中流露出不婚态度的女士，我发觉她们有的年纪很小想法又很多，有的原生家庭不幸福担心自己的婚姻生活也不幸福，有的连男朋友都没有，就开始考虑因为丁克而不婚的事。总之，似乎都搞错了不婚的逻辑出发点。
那就是，主动选择不婚应该是你相信不婚能让自己过得更开心，而不是担心结婚会让自己过得不开心。
那么我觉得，一位身体健康，有稳定工作和收入，有爱好和社交圈，有趣有钱有闲，足够让自己过得开心，遇不到爱人又恰恰不想为任务式婚姻妥协的女士，选择终身不嫁，也是会幸福的。
而顾虑太多，担心太多，犹豫不决又搞不清自己到底想要什么的女士，如果再加上糟糕的经济条件和贫乏的生活情趣，做什么都会后悔，不婚的未来似乎谈不上幸福。
当然了，后者就算结了婚，也不一定幸福…
终身未嫁的人未必不幸福，但幸福的前提是一定要学会以正确的方式面对孤独。
数据显示中国单身成年人口超过2亿，独居成年人口超过7700万，在当下的社会人口结构下甚至出现了一大批「不婚主义」的人群，幸福的婚姻固然能够给人带来幸福，但不幸的婚姻也会让人陷入深渊，与这种痛苦相比有人觉得终身不嫁所受到的伤害会更小，今天我们就来聊一聊终身未嫁背后的事。
尼采认为孤独有两种。一种是弱者的孤独，「我」的意义依托他人给予、社会承认；他人、社会一旦不给予、不承认，我就感到孤独。另一种是强者的孤独，他做自己的主人，他的价值不依靠社会的给予、承认；他自我主宰，自我发挥，他不理睬大千世界的诱惑，入世而不为世所累，在创造中提升自己，到达一种宁静与充实。这很像我们前面谈到过的两种「单身」，一种是被迫退回自己的世界，另一种是主动选择独处。你的孤独是被迫的折磨，还是主动的选择呢？
荣格把个人比作从潜意识的海面上突起的孤岛，告诉我们人只要发展出自我，就不得不面对孤独。单身者尤其要面临这样的考验。非单身者在形式上有伴侣或子女陪伴，表面上至少足够「热闹」，也许甚至可以忘记孤独；单身者则不可避免地必须独处，必须接受形式上的无人陪伴，并直面孤独。
但实际上，孤独也分为许多种，此一时的孤独和彼一时的孤独是不同的。存在主义心理学家欧文·亚隆为我们的孤独划分了三个层次：人际孤独，心理孤独，以及存在孤独。
人际孤独，就是我们和自己亲近的人在物理意义上的隔离。我们和熟悉的人无法面对面交流，感觉「连个可以说话的人都没有」，这就是人际孤独。单身的生活方式与人际孤独密切相关，毕竟我们在形式上没有一个人陪在身边。我们不可避免地有更多时间独处。不能忍受这种没有人陪伴的生活形式，没有办法处理独处的时间，是一些单身者急切想要脱单的原因之一。我大学时代有这么一位女同学，她没办法一个人去食堂吃饭，也没办法一个人去上自习；一部电影上映，哪怕她很想看，也必须有人陪着她去看，否则她就宁可不去。这种一个人的无能为力，毫无疑问是一种不自由。
评论
访客
回复可能有点惨，只是你没有看到。