首页 青春校园正文

分手后,说不想你都是骗人的

      大二那年,学校组织活动,我也有幸加入了其中。第一次见到你是在舞台上,在候场的我看到你正在排练CPR(我们是医学院),当然,那时内心的“小火苗”还没有被点燃,只是觉得这个男孩有一种莫名的吸引力。

      进入“剧组”后,有时候听到身边的小伙伴时不时开你玩笑(他是我们剧组的男猪脚),我也知道了你已经有女朋友的事实,当时我的内心毫无波澜(果然帅气的boy早已名草有主)。

      每天剧舞台剧都要排练,也时不时看到你女朋友会过来玩(他女朋友是学校学生会的,当然和剧组的演员都认识)。再一次偶然的时间里,居然发现我们很早以前就因为班级事务加了QQ(他是学院的助理,我是班里的负责人),但一直没有聊过天,从哪一天起,我们算是正式认识吧!

      后来,我们聊天的内容也仅限关于剧组(当时还没有喜欢他的想法,因为毕竟他有女朋友,怎么可以产生暗恋这种事情)。当时还蛮欣赏这个男孩的,有趣…

分手

      慢慢慢慢,在五月我得知你已经分手的时候,心里居然有点小开心(难道之前我已经暗恋上了他,自己没发现?)。在接下来的每一天里(我可能就是所谓的备胎吧)我们都会聊天,更让我无法自拔了,可当时傻的我只一味沉迷于你的颜值和才华里,根本没发现我只是你未来打发无聊的备胎!

      六月很快来了,那天和朋友在KTV玩的很嗨,当时好想给你发消息说想你,能做我男朋友吗?可我没身份来开口这句话。在心里默默告诉自己,我和你没戏,不要自作多情了,你不过是刚分手后当打发时间而已,才会每天对我说晚安,时不时为我留言。(好傻是吧,写到这我就知道自己当时有多傻,天真以为一个男孩每天给你说晚安是喜欢你的表现,殊不知这是哪些渣男大面积撒网,选择性捕捞的流程而已)

      慢慢习惯了你的晚安,对于单身一年的我来说感觉自己遇到了一生的真爱(现在只想说我真的是个傻瓜)。六月我压制着自己对你的感情,七月,八月也是。九月是个不平凡的日子,是我再也崩不住内心想法想要迫切给你表白的日子。还记得当时呆着忐忑的心情给你发了一句我喜欢你好久了,再也抑制不住内心的想法了。你给我的回答是再想想,说了一些想保持暧昧关系的话搪塞我。我当然单纯以为你只是没做好下一段恋情的准备。我说我等你…

      后来可能因为尴尬吧,再没有聊过天。

      当然我也没有泄气,我一直在等你。我说过会等你的回答(真tm傻),在等你的日子里有也有追求者,但我都拒绝了,因为我有喜欢的人了,喜欢你的幽默爱笑,喜欢你的阳光开朗,仿佛你真的是我的angle。

      十月不知不觉的就来了,我也不知道九月是在怎样的期待与思恋当中度过。放了国庆的前一晚,班上的表刚好有问题,而你刚好是我们班的负责人,你说找个时间出来修改一下吧,马上要交了,我犹豫了好久,但想了一下,公归功,私归私,就去了。修改了以后我回到自己寝室,你在QQ上对我说,好久不见,你变漂亮了不少…明天一起去看电影吧!当时别提我内心有多开心了,根本不管我回家的票是不是当天晚上,果断退了票,专门喊国庆不回家的小伙伴陪着去商场买了一套新衣服。电影的时间是在晚上七点多,我也不知道自己为什么要选这个时间点,可能是白天害怕面对你吧(更大程度是不自信吧)。如约而至,那天晚上我们看了电影,看完电影后,我们漫步回学校,一路上有说有笑,貌似有那么点志同道合,回到宿舍小伙伴说我春光满面,是不是成功了。我说没呢,还早。

      十月三号回了家,一直到六号我们都保持着联系,你喜欢弹吉他,弹吉他时的你总是那么迷人,,六号那天是我来说是我人生中最快乐的日子,你对我说我们在一起吧!那晚我直接没睡着,因为活了20年时第一次发现追男孩纸是一件这么幸福的事情,给麻麻搪塞了一个理由,就匆匆买了七号晚上的票回了学校,下轻轨后第一眼看到的是你,我们羞涩的第一次牵了手。你带我去见了你的兄弟,并且一路上有说有笑。

      那晚过得好开心,好开心…

      在后来的每一天里,我们一起约会的每天都我都会穿一套新衣服,化一个精致的妆,我们一起去过好多好玩的地方,吃过好多好吃的东西。(现在的我都惊呆了,那时的自己是多么青春激情)

      在一起的每一天,你会对我说想我(我在另一个校区,算是半个异地),我也每天好想你的,以至于哪怕放半天我都做一个小时的车,只为见你十分钟。我生日的时候,你说会给我惊喜,但后来却已你忙着给忘记的理由吧我搪塞过去,而我也没有追究,和朋友在一起过了一个没有你的第一个生日,也是后来没有你的最后一个生日。

      后来慢慢慢慢,好像你的激情褪去了,可惜傻傻的我还不懂。还天真以为你每天只是学院忙,一味安慰自己的心。果然,我们的感情只持续了三个月,那晚,因为你一直玩游戏而不回我消息的事情,我生气了,一直缠着你烦,你却不会妥协来哄我一下,哪怕说老婆,我不玩了……当时我也在气头上,在键盘上打了“我们分手吧”,但没发出去。过了一分钟后,你发给我“我们分手吧!”眼泪唰的就留下来了,我不甘心,不甘心我不舍得放下这段恋情。

      而你区区几个字就要把我打发掉,不甘心我大冬天晚上到你们校区只为看你一眼,只为在每一次有了新发型想要第一个和你当面分享,不甘心每一次都是我很远去校区找你,为你付出我的青春,和你在一起后,一心只为和你在一起,我无心和朋友相处。那天晚上风很大,下着小雨,十一点了。我用纸巾擦开眼角的泪,决定打车到学校找你说清楚,哪怕给我一个交代也好。

      在去的路上,完全不顾大晚上一个女孩子打顺风车是多么危险这件事,一心只想着要见你,见你,见你。然后到了学校以后,宿舍早已关了门,我根本没有考虑到这个问题,我在冷风中哭了,哭自己多么傻,多么可悲。曾经以为自己可以拥有的未来现在都已是一面白纸。我的小伙伴得知我一个人在去找你的消息后,和小伙伴取得联系,小伙伴冒着雨接我去她的房子(小伙伴住的地方离他的校区不远),那一晚我都没睡着,脑海简直快要炸裂…

      只想着明天一早要去校门口等他问清楚。第二天五点一早,我起来打车去校门口一直等你,想要挽回,给你拨通了电话,当时风真的好大,好冷,电话那头还是那么熟悉的声音,可能还在梦中的你,我说你下来吧,我在宿舍门口,你犹豫了一会,说好吧。

      等了你大概二十分钟,下来了,刚见到我,冷风中,好像偶像剧的情景,你给我解释了你分手的理由,而我根本不听,只想挽回你。你无情的拒绝了我,没有留一点情面,你分手的理由真的好幼稚,你知道吗?(那一刻才彻底明白:一个男孩如果真的喜欢你,不会让你一个人在冷风中等,不会让你一个人哭,不会在你生日的时候,忘记,不会每次我们相遇总在网吧等你打游戏,不会每次我说我我想去哪里的时候,你说你很忙…那一刻我真的懂了好多,成长了好多。)听了你理由后,我说了一句谢谢(内心独白是,谢谢你的不将就,让我成长起来,只为遇见以后更好的自己)就去找了闺蜜了。

      分开后的第一天,第二天,第三天,对外界说是没事,这点算什么,我很坚强的好吧!但我内心深处却知道这是一段不敢去揭开的伤疤,一段自以为是的伤疤。

      说不想你,都是骗人的……

      现在已经是大三的老学姐了,离分手也快一年了,但也没能忘记你,可能也是那份不甘,后来每遇到的人里,我也没有激情再想去了解。都以我觉得自己一个人挺好的为由拒绝。回想起来,内心你是我最大的一块伤疤,却也是我成长的调味剂,我不敢去揭开,身边的朋友也不敢来触碰它,因为都知道这是我的一段伤。不知道自己是累了还是不敢去爱了,害怕自己的一味激情到头来只是一厢情愿,是别人的备胎而已。

      现在我已经在慢慢长大,我内心向往爱情,但也彷徨爱情。

      希望屏幕前的那个你,无论遇到什么样的爱情都能继续保持对爱情初衷的那一份美好。青春的爱情都永远可以是让你以后值得回忆的一部分……另外,在陷入恋爱的同时,一定不要忘记无论身边的人怎么变,只有你的家人是最爱你,他们不会背叛你,他们的出发点无论好坏都是出于对你好。

      希望我能变得更好,更优秀,也许你不喜欢自己的某一点,在其他人眼中却是崇拜你的优点;希望我能开心一点,快乐一点,因为未来还有好多美好的事、人等着我去发现。学会爱自己,对自己好点,做一个岁月静好,哪怕生活再不尽人意,当作是你成长路上必然遇到的过客而已。

      遇见未来更好的自己

      朋友现在会问我,还爱吗?还敢爱吗?我内心深处其实早有哪一个回答,还爱呀,只是这份爱不是当年那不顾一切的爱了,这份爱是放手,是放下过去的一切,认真迎接我未来的那份爱,路再难,我也要开心的面对,因为如果我不坚强,我就输了,我不变的优秀,我就输了!也希望以后的自己能遇见属于我的罗密欧。


      ——作者:165厘米



花姣交友:定向交友平台,包养,求包养,找包养网站。

评论